Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Сегодня впервые молился

Выхожу из дома и вижу, как загорается электрика на столбе. На глазах прямо. Замыкание. Пиндых. И огонь. А рядом стройка у мигрантов. Представилось такое вот... Примерно.



- Я сейща, - кричит таджик, и бежит туда с полным ведром воды.
Collapse )
Есть боженька-то? Как думаете? Но молитва как-то жестко сработала.

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Скоро опять стану как христос

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать его на этой трапезе, - Зло.



Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.

Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Collapse )
Вы поняли, да?

Веселых священников погнали из храма

Мне там гадости писали, когда я фото священников на работе и в баре выложил. А зря...

В Санкт-Петербурге двое священнослужителей храма Святого Благоверного Александра Невского в Красном Селе отстранены от участия в богослужениях на три месяца за опубликованные в социальных сетях фотографии с алкогольными напитками. Указ об этом подписал в понедельник митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий.
Collapse )
На епархиальном собрании клириков и мирян в конце 2014 года митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий назвал недопустимыми ситуации, когда представители духовенства размещают в интернете "двусмысленные комментарии, странного содержания тексты и картинки". Митрополит предположил, что священники при этом забывают, что их мнение может восприниматься как официальная позиция церкви.



Николай Угодник

Одна простая милая женщина недавно рассказывала, как заблудилась этим летом. Пошла она, значит, в лес, ходила, ходила, оторвалась, наконец, от ягод, и поняла, что заблудилась. Потом бегала, как угорелая, несколько часов, пыталась по своим следам идти, вконец сбилась. Села на пенёк, сидит и повторяет «Николай угодник, помоги, Николай угодник, помоги». И тут выходит к ней мужик. Обычный мужик, с корзиной, в сапогах. Она к нему:
- Вы Николай угодник?!!
Мужик офигел, конечно, решил, что тетка того, но из леса вывел.

Притча

Проходил как–то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Ортодокс из Москвы :)

Жил в cтолице нашей родины один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в троллейбус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

Православные анекдоты

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

***

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

***

Профессор богословия Осипов умирает и оказывается около райских врат. Навстречу ему бежит ангел и кричит. "Наконец- то Алексей Ильич, заходите"
Осипов говорит: "Постойте юноша. Что-то у вас все слишком гладко. И сатана может принимать вид ангела света. Как вы мне докажите что это рай, а не сатанинская иллюзия. Только крепко подумайте, меня не проведешь". Ангел постоял, подумал, и позвонил в колокольчик. Из райских дверей вышло два мордоворота с крыльями. Ангел говорит им: "Тащите Алексея Ильича внутрь, все в порядке, он свой".

***

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

Отсюда: http://rovego.livejournal.com/1487604.html