Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Мальчик с прямой спиной

Мы тут с ног сбились, срочно искали матрас для пацана-подростка, 12 лет. У племянника наметился сколиоз. Представляете, какой ужас – у парня будет кривая спина, а мальчик такой красивый. Всегда занимался спортом. И вот – небольшая, но неприятная травма позвоночника привела к тому, что спина стала искривляться. Врач порекомендовал лечебную физкультуру, бассейн и специальный матрас, рассчитанный на подростка. Стали искать по магазинам – везде лежат чудовища в стиле «приданное нашей вдовушки», а для подростков нет ничего. И тут подсказали, что можно найти в интернете хороший матрас, и это серьезно. Что никуда не нужно ехать. Просто выбираешь, пишешь параметры, оплати и жди доставку.



Сперва не очень-то и поверили. Как можно выбрать товар, не видя его? Тем более, для ребенка, да еще с проблемной спиной.

Нам все же посоветовали сайт Promtex Orient, сказав, что это один их самых крутых российских производителей, которые делают товары для сна: матрасы, подушки, кровати, и так далее.

Решили посмотреть, что называется, для очистки совести, были приятно удивлены.
Collapse )
А шурины родители (это мои родственники) поблагодарили нас за посылку, доставка уже пришла, но только так и не поняли, когда мы успели поездить по мебельным магазинам, чтобы так удавно выбрать матрас. Делимся с ними опытом.

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Комментарии

Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе.



И это ж правда.
Collapse )
Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.

Заметил и за собой такое же. Пишет, к примеру, человек, что Украине пиздец. А мне хочется зайти и сказать: "Не пить тяжело и плохо, вы все гондоны, мне бы ваши проблемы".

Закрытый клуб ночных алкоголиков

Хоронить меня явно рано. Те, кто поторопился, сам скорее ласты склеит.

Я взял в банке кредит. А кредитная история у меня исключительно чистая. И арендовал магазин. Он как раз закрылся не так давно.



В этом магазине будет "клуб ночных алкоголиков".
Collapse )
Васю уволили? Вася упал?! Вася просто прилег отжаться. А теперь резко поднимется.

Анекдот :)

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"