vasiliykulakov

Вечеслав Манягин ругается, что фильм «Царь» искажает российскую историю и бросает тень на всю Россию. Поэтому он решил обратиться напрямую к президенту, совсем как бравый майор Дымовский.



Аудиокнижка Манягина об эпохе Ивана Грозного внушает:
www.kmbook.ru/product_info.php?cPath=23&products_id=9951

Но что-то я сомневаюсь, что Медведев будет ее слушать.

Из старого КВН-а любимое:

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня… на ХРЕН!

***

Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной
драке.

Не мое, но очень веселая история.

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул…
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг… его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолете сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал...

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Весело было жить в дореволюционной России и в СССР в 70-е, похоже.

«Большая книга аптекаря» 1878 года выпуска рассказывает, что конопля в дореволюционных аптеках продавалась двух видов – конопляные семена, в одурманенном простонародье – шишки (никаких сушеных листьев ("шалы"), замечу), и «индийская», так и называлась, то бишь привозилась прямиком из Индии, самая забористая. Судя по индексу «В», каннабис был до революции в свободной продаже. Индекс «Б» предполагал особую осторожность при хранении. А индекс «А» – препарат выдается строго по рецепту и должен храниться под замком, ключи от которого есть только у аптекаря или одного из его помощников. Так, к примеру, выдавали морфий.

Впрочем, чему удивляться, если уже в 1972 году вышла книга «Лекарственные растения центрального Черноземья» по редакцией сотрудников Воронежского Государственного Университета В.И. Завражнова, Р.И. Китаевой и К.Ф. Хмелева. Эти высокообразованные ботаники и не подозревали, что через некоторое время конопля окажется вне закона, поскольку молодняк в России следом за выходцами из Средней Азии начнет ее вовсю курить, варить, настаивать – и употреблять. В этой же книге любезно рассказывается о способах употребления каннабиса. В числе рекомендаций добрый совет – давать отвар конопли кормящим матерям, для хорошего молока и настроения. А при бронхиальной астме авторы рекомендуют вдыхать дым конопляных сигарет – так, вроде бы, велит мудрая китайская медицина.

Здесь подробнее - и принт из книг:
http://rovego.livejournal.com/1509739.html

Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом. Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол - футбол с шайбой!

***

Социализм отличается от капитализма так же, как пофигизм от нервотрепки.

***

(В транспорте) "Девyшка! Устyпить Вам место - значит, пpизнать Вас пассажиpом с детьми, пpестаpелой или инвалидом!"

***

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда не возмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

***

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х%?ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Еще о моей первой жене. Вот как она сообщала обо всех событиях в нашем доме своей маме – мамаша тоже была порядком не в себе.
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды
коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не
гулял с собакой).

Новый экологический автомобиль отличается улучшенным дизайном педалей.

***

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

***

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью?
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он
большой и ему нужно больше.
3. социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.

***

Каждый сам кузнец своей оградки.

***

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

***

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Читаю сегодня в газете обьявлений:
"Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему: надувную лодку, водолазный костюм, ласты".
Неплохая идея.

Моя первая жена была, как бы это поточнее сказать, немного со странностями. Вот вам история для примера.
Однажды я пошел на работу. Жена осталась дома. По дороге я понял, что забыл дома документы на машину. Вернулся. Жена услышала шебуршание в замке и решила, что в квартиру лезут воры. Тогда она взяла кухонный нож и решила изобразить собаку. Слышу - из-за двери лают. Громко. Что само по себе уже странно. Начинаю открывать дверь. На пороге она - с кухонным ножом наперевес. Гавкнула еще пару раз для проформы - и пошла спать.
В общем, повезло, что развелись. Точно прирезала бы меня как-нибудь. А потом выла бы на Луну каждую ночь от тоски.

Говорят, одна торговая сеть, которая еще рекламируется, как "территория низких цен", славится тем, что здесь могут послать кого угодно и куда угодно. Проверил на днях их "вежливость" на собственном опыте. Пришел, выбрал простую кофемашину. Долго искал продавца, который мог бы выписать товар. Наконец, нашел, не без труда. Язвительно спрашиваю:

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, - отвечает, - это территория низких цен! И я очень занят.

Понял, что простые кофемашины нужно заказывать через Интернет, и пореже кататься по магазинам.

О том, как бедняки стали богачами, а богачи бедняками. Кипрская история о справедливости.
Хозяева отелей на Кипре - транснациональные компании. Землю они купили у людей, которые надолго обеспечили и себя, и своих детей, и своих внуков, и внуков своих внуков. Но кто эти счастливчики? Кипрские бедняки.

Давным-давно, несколько веков назад, жили на Кипре люди. И были они мужчинами и женщинами, что весьма логично. Всем женщинам в приданое тогда давался маленький надел земли. Народу было мало. И земли хватало всем. Но вот какой кусок? Времена были неспокойные! То и дело турки нападали - грабили, убивали, в полон брали. И поэтому, кто был побогаче, покупал или забирал для невесты землю в горных районах, от греха подальше. А бедным доставались куски на побережье... Они ж бедные, что их жалеть?!

И вот наступил конец двадцатого века... Более-менее упокоилось... Надо Европе отдыхать! И тут-то взгляд предприимчивых людей упал на Кипр... Началась скупка за бешенные деньги земли на побережье (а в горах? - кому она нужна?), постройка отелей… и потомки тех самых бедняков в один момент стали богачами! А потомки тех самых богачей - бедняками...

Глянул в Интернете, и сейчас землицу можно прикупить – и кусок скалы, и на побережье: www.seabest.ru

Однажды в Болгарии надо было мне купить лейкопластырь. Захожу в аптеку. Понимаю сразу, что продавец по-русски не бум-бум, очень уж морда тупая, ну и по-английски, видимо, с трудом изъясняется. И я не в совершенстве владею английским. Но кое-что все же петрю. Говорю дословно: "Дайте, пожалуйста, узкую полоску медицинского материала". Он молчит, не понял, видно. Уточняю: "Узкую полоску медицинского материала, у которого одна сторона липкая". Не понял. Уточню: "Бывает разных цветов, но чаще всего белый". Не понял. "Не бинт, потому что липкий, но в медицине используется". "Бывает в рулонах и готовых поштучно. Мне поштучно". "Лепят на раны, чтобы не было". "Лепят, чтобы не натирало".
- Leykoplastyr? - вопрошает. - Есть всякий.

Три самых свежих матерных, но очень смешных анекдота.

Босс подходит к секретарше.
- Все, кризис. Пиши: "Е...ть нельзя уволить". Запятую сама поставишь.

***

Муж:
- Какого твоя мама приедет?
Жена:
- Числа или .уя?

***

- Ты знаешь, а Петров-то пи.ор.
- Что, деньги не отдал?
- Да нет. Ты что? Я в хорошем смысле этого слова.

Жду ваших. 8)))

На фоне нынешних событий телефон доверия УВД актуален, как никогда. Кто не знает, что это такое, поясню: если кто-то пострадал от неправомерных действий милиции или был свидетелем
таковых, звонит по телефону, указанному в телефонной книге, и, по большей части анонимно излагает проблему. Заявления заносятся в журнал и по ним реально проводятся проверки среди личного состава. Из сотни звонков в день "вырастает" 2-3 материала о злоупотреблениях, характер остальных обращений достаточно точно характеризует следующий пример:

Звонок. Неуверенный женский голос:
- Алло, ... это ... "телефон доверия"? Я правильно попала?
- Да, все верно, "телефон доверия" УВД.
- Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться...
- Не беспокойтись, девушка, все звонки к нам анонимны. Можете
не волноваться.
- Дело в том,... что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц
не живет со мной... как с женщиной!
8-| -Ну, Вы знаете, девушка, я думаю Вам все-таки наверное, нужно
консультироваться по другому телефону. Там в справочнике Вы найдете
номера... А у нас "телефон доверия" УВД, то есть - МИЛИЦИИ! Это
совсем не то. Вы не правильно поняли и не туда звоните.
- Нет, нет!!! Как раз все правильно! Мой муж...- милиционер!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, в изумлении:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

На днях один немец хвастался в нашей российской пивной.
"Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива!".
Один из наших: "Неплохо, целых пятнадцать литpов!!!"
Их бочонок - наша баночка. :)

Одного мужика в Египте пришлось оштрафовать на 500 баксов за ремонт ванной комнаты. Когда принимали номер, в ванной обнаружилось, что мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дыры - БОЛЬШИЕ!
Турист, здоровенный дядя под два метра, грустно мялся на пороге. Когда поинтересовались, как же так получилось, что он уничтожил туалетную комнату, он поведал такую историю.
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину и приступил, собственно, к делу... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой баба схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими в дверь воткнулась и пробила ее насквозь.
Вот как бывает с крупными женщинами. Выбирайте миниатюрных. От них разрушений меньше.

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

***

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

***

Профессор богословия Осипов умирает и оказывается около райских врат. Навстречу ему бежит ангел и кричит. "Наконец- то Алексей Ильич, заходите"
Осипов говорит: "Постойте юноша. Что-то у вас все слишком гладко. И сатана может принимать вид ангела света. Как вы мне докажите что это рай, а не сатанинская иллюзия. Только крепко подумайте, меня не проведешь". Ангел постоял, подумал, и позвонил в колокольчик. Из райских дверей вышло два мордоворота с крыльями. Ангел говорит им: "Тащите Алексея Ильича внутрь, все в порядке, он свой".

***

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

Отсюда: http://rovego.livejournal.com/1487604.html